Le bidet Japonais arrive enfin !

L'Europe est sauvée, le bidet du 21ème siècle est enfin disponible après 30 ans d'attente !

Après 250 ans de bons et loyaux services, il avait disparu d'Europe dans les années 70 avec la généralisation de la douche.

Evolution du bidet aux 18ème, 19ème et 20ème siècles:



Mais voici le bidet électronique, inventé au Japon en 1985 et maintenant utilisé par 70% des nippons.



Douceur, confort, volupté, propreté, bien-être, fraicheur, plaisir !
Vous n'aurez jamais autant apprécié aller au petit coin.

Votre lunette de WC est obsolète !

Imaginez donc: lavage avec jets sur 6 niveaux de débit et température règlable entre 36 et 40°C, massage, séchage jusqu'à 50°C pendant 10 minutes. Programmes familial et féminin.

Spec

votre humble blogger l'a testé en avant première rien que pour vous !

En avant première veut dire au Japon, au bureau...

J'entrais donc dans l'antre par une porte marquée d'un hiéroglyphe indéchiffrable.

Sans demander son reste, le couvercle de la lunette s'ouvrit de lui-même tel un PacMan géant qui allait dévorer je ne sais quoi.

Je m'assis tout en douceur, détectant toute réaction bizarre de l'appareillage.
Une fois assis, un leger vrombissement se fit entendre, comme celui que fait un ventilateur d'ordinateur portable.

Après quelques minutes, je ne supportais plus mon col serré par une cravatte.

Je suais comme un boeuf attelé à la charrue.
C'est vrai qu'il faisait 27°c dans le batiment, mais dans ce cas-ci quelque chose n'était pas naturel.
Suspectant l'électronique, je commençais à déchiffrer les idéogrammes sur la console de commande, tout en japonais cela va de soi.

Je diminuais un rhéostat au minimum mais rien ne changea.

La chaleur devint insupportable au point que je me maintenais maintenant en flottement au dessus de la lunette pour éviter le contact avec la source chaude.

Mon réflèxe suivant fut d'essayer d'éteindre la console complètement, mais sur quel bouton appuyer ?

Je compris vite que ma fin était proche lorsque sous moi une petite douchette se placeait lentement mais surement trop proche de mon endroit masculin...

Un jet froid (je comprenais par la même occasion quelle température j'avais diminué) me nettoya l'attirail pendant que j'essayais d'arracher le cordon électrique du mur.

Un électricien sournois avait vissé la prise au mur pour qu'on ne puisse pas éviter la douche génitale bienfaisante !

Transpirant comme un porc, dégoulinant abondamment, je restais à la toilette une demi-heure en attendant que l'eau sur mes vêtements ait sèché.

Depuis lors, la première chose que je fais en entrant dans une cabine de toilette est de couper l'alimentation de la commande.

Au grand dam du suivant qui hurle parce que sa lunette n'est pas à température corporelle.

Lopette !


Je vous conseille donc fortement d'essayer la lunette de l'an 2000, tout droit venue du pays d'Astroboy.

Evolance